Теоретически в водах, реках и озёрах Москвы и ближайшего околозамкадья есть жизнь, но иногда обстоятельства наталкивают на мысль, что комиксы не выдумки, а всамделишняя правда, реальней не бывает! У нас есть море доказательств, что неведомыми путями мутаген, продукт сумасшедших учёных, попал в воду, мимо пробегала крыса, объевшаяся книгой по ниндзюцу, окунулась в зелёную люминофорную субстанцию и прозрела.
“Чьи это большие ноги? Так, нога по английски это foot… Ага, Фут, ну конечно же, Клан Фут! О, мой сенсей Хамато Йоши и его предатель Ороку Саки, дай-ка я им всем устрою весёлую жизнь!”, роились мысли в мохнатой голове Мастера Сплинтера. Дальнейшую историю похождений боевой крысы большинство из нас знает по фильмам, мультикам и комиксам, но к нам в руки попали кадры из предстоящей через пару дней премьеры, в которой Мастер предстаёт перед нами тем ещё хитрецом. Итак, предупреждаем, дальше будет спойлер.
Спойлер #1
Мастер Сплинтер пробирается на базу Клана Фут притворившись тормозами. Автомобиль врагов отчаянно пытается затормозить, но великий Крыс устилает собой колодку, шерсть полирует поверхность диска, машина не успевает затормозить и врезается в стену. Воспользовавшись начавшейся суматохой, Сплинтер проникает незамеченным.
Спойлер #2
После эпической финальной битвы со Шреддером, у Мастера от удара в грудь начинает фибрилляция. Из последних сил он добегает до электрического щитка и в лучших традициях Робокопа прыгает внутрь, пытаясь запустить сражённое сердце. Свет гаснет, сердце запускается, опять суматоха и опять Сплинтер исчезает в лучших традициях жанра.
Спойлер #3
Мастер, наевшись кленовой пиццы вместе с черепашками, наслаждается вибромассажем в высокотехнологичном кресле: всё же старые боевые травмы дают о себе знать, особенно холодными дождливыми вечерами.
Если вы оставляете автомобиль возле мусорок или строек на “прибитых” местах, особенно несколько дней кряду, у вас есть все шансы завести себе такого же “мастера”: быть может он сочтёт вас достойным и станет откладывать еду в укромных углах вашего автомобиля на чёрный день, а нет – ему крайне по вкусу проводка и вы познаете девять кругов диагностической боли.
Увы и ах, но в пределах нашего сервиса существует альтернативная вселенная, в которой персональный Шреддер с криками “Но пасаран!” и “Кина не будет!” быстро отлавливает пушистых и когтистых мутантов-автостопщиков, в каком бы состоянии они не приехали.
Кто же победит в фильме, хранитель традиций, человек-легенда, потомок древнего аристократического рода, познавший все тайны ниндзя, или четыре слоупока на стероидах и под метамфетамином, руководимые переносчиком чумы, вы узнаете в кинотеатрах 2 июня.
